второй день любуюсь

Стащено отсюда: http://community.livejournal.com/sovy_nezhnye/141745.html

а вот потешу вас фривольными баечками

Байка №1. Как мы раскладывали кровать.
Мне-то повезло делить каюту с капитаном (Натальей Анатольевной, если что). Но отдельные каюты достаются не всем, поэтому кому-то приходилось спать в кают-компании. А для этого нужно разложить то, что днем служит столом - ночью оно же кровать. То есть так: поставишь на короткие ножки - кровать. На длинные - стол.
И происходит такой диалог.
- Ну что, спать пора. Помоги разложить. Держишь?
- Держу.
- Я что-то в отверстие не попадаю. (громкое сопение)
- Пощупайте, оно там. Чуть дальше.
- Не попадаю в отверстие. Юль, подвинь ноги к себе. (комментарии из кают: Вот маньяк! Ну маньяк! Да просто охальник!)
- Я тоже не попадаю.
- Давай еще раз. Попал? (комментарий из каюты: Ну долго вы там еще? А то мы подержим!)
- Нет. Тяжелый, зараза!
- А теперь?
- Да! Попал! (сдавленный писк: пальцы прищемили)
Тут из кают высовывают головы остальные члены экипажа, с интересом рассматривают поле битвы и начинают ржать, прерываясь на скабрезные реплики. А потом, прокрутив в голове этот диалог в отрыве от контекста, начинаем ржать и мы, грешные.

Байка№2. Про горячих русских парней.
После регулярных переползаний с борта на борт под гиком (в слабый ветер яхту надо откренивать) у меня все ноги были в огромных синяках. Впрочем, почему были - есть и будут какое-то время, увы. Но я-то, понятное дело, свои ноги не рассматривала - ноги и ноги, - поэтому до определенного момента о синяках не догадывалась.
А стоит жара. Даже вечером. Поэтому на очередной ужин выхожу как была на яхте. То есть в коротких карго. И вижу, что соседние столики как-то странно рассматривают наш экипаж. Как-то... озадаченно.
Наконец подходят к нам дружественные австрийские яхтсмены и с вежливым ужасом спрашивают у капитана (для удобства перевожу на русский):
- Натали, откуда у членов вашей прекрасной команды такие синяки?
Капитан, не растерявшись:
- Уж больно наши русские парни горячи!
Русские парни делают соответствующие зверские лица и важно кивают.
Австрийцы впадают в амок и медленно отползают.
Мы ржем. А потом, конечно, объясняем, откуда чего взялось. И ржут уже австрийцы.

идеальный анекдот про любовь

Африка. Кораблекрушение. Туземцы выловили блондинку. И вождь взял её 13 женой. Через три дня обращается к своему племени:
- Воины, плакал ли я, когда бегемот наступил мне на ногу?
- Нет, вождь.
- А плакал ли я, когда дикий слон ударил меня хоботом по голове?
- Нет, вождь.
- А когда воины соседнего племени живьем содрали кожу с моего отца?
- Нет, вождь.
- Так почему же я сейчас ссу и плачу?

Золушка, мать ее

 Не кошелек, а полный интернационал. Сижу и отделяю металлические рубли от евроцентов, баней и копийок.