"горилки мне. в крынке!" (с)

- Отличная штука, - сказал дед. - Попробуй. Специально вёз.
Я с опаской отвинтила пробку и поинтересовалась:
- А точно не ослепну?
- Обижаешь! - возмутился дед. - Мы в санатории ничего другого и не пили. Замечательная настойка!
- Зверобой, мелисса, мята, донник, душица, тысячелистник, иссоп, дягиль, липа, кора дуба и корень солодки, - прочитала я состав на этикетке. - Спирт и коньяк. Деда, ты уверен? По-моему, в этом списке не хватает только политуры.
- Пей смело! - заверил дед.
Ну что вам сказать, хеврэ. Охромякнув рюмку этого бальзама, я поняла, почему дедово поколение выиграло войну. Людям, которые пьют такие настойки, да еще ухитряются получать от этого удовольствие, действительно ничего не страшно. 
- А ты туда точно коноплю не крошил? - сделала я последнюю отчаянную попытку осмыслить происходящее.
Дед оскорбленно поджал губы.
- Это тебе не "Ред лейбл" хлобыстать! - снисходительно заметил он.
Мне уже было всё равно. Принятая на грудь рюмка настойки сделала меня настолько снисходительной, что я могла только молчать, кивать и улыбаться. Реши сейчас родня продать меня в гарем турецкому султану - пошла бы безропотно. По крайней мере, там бы мне никогда больше не пришлось пить это.
По аналогии вспомнилось, как мой школьный fiancee привез от бабушки из-под Полтавы бутыль горилки и уговорил меня попробовать. После принятых на грудь пятидесяти грамм на фразу "я тебя ненавижу" у меня еще сил хватило, а вот полноценно йобнуть хлопца табуреткой по дурной башке - уже нет.
- Дед, ты провокатор. Я тебе в следующий раз вместо квинтовского сюрпризного и пуркарского пино нуара привезу "Букет Молдавии"! - беспомощно пригрозила я.
Дед в ответ только сатанински расхохотался.
И в самом деле, что такое "Букет Молдавии" для человека, который постиг тайну апокалипсиса.
Ну и напоследок про выборы.
Если в ближайшее время не выйду на связь - считайте меня беспартийной.
Ваша Юля Полещук.