![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
только с любовным шоком это никак не связано, просто написАлось. Хотела запостить, но наизусть не помню. Зато вот выкладываю рабочие побредушки:
Brand essence
В помещение, где сидят креаторы всех мастей и степени извращенности сознания, входит АККАУНТ:
Аккаунт: Вот я вам тут надысь бриф переслал… Не читали?
1-ый креатор: Не читали. И не получали.
2-ой креатор: Фпессду и ниибет! Работы выше крыши, а вы еще и бриф прислали! Нахальство какое! Ишь!
Аккаунт: Ну, сами мы не местные… Ну, ребяааата, ну почитайте бриииифф (всхлипывает). Я старался… (всхлипывает). Ну хоть картиночки полистайте!
Креаторы хором: фпессду!
Аккаунт: Нам завтра уже проект клиенту везти…
1ый креатор – второму, недоуменно: Чего эт еще? Слов набрались – проект, клиент… Отстань, тля, не видишь - идет творческий працэзз!
На заднем плане слышны бульканье, глотки и смачный выдох. Хоровой сдавленный возглас:
- Эх, хорошо пошел… творческий працэзз!
Аккаунт перестает хлюпать носом и принюхивается:
- Пьете? На рабочем месте?!!! (видит пустую бутылку из-под водки) Я буду вынужден сообщить об этом возмутительном безобразии начальству!
Креаторы, хором: Фпессду и ниибет! Аккаунт, убей сибя апстену!
Главный креатор, блюдя лицо: Эт-ик-та мы праникаемся сушшш… сущнастью брэнда.
Аккаунт в истерике выбегает.
Positioning: a battle for your cunt
В креаторской двое – главный креатор и главный аккаунт.
Главный креатор: Ну и аккаунтов вы присылаете! Все в джинсах и свитерах! Вид аккаунта должен будить… ммм… разбуждать… нет, возбуждать здоровый энтузиазм креатора! В следующий раз без присланной вам униформы даже не появляйтесь!
Главный аккаунт: Дык, это… В мини зимой очень холодно, в топике мерзнет живот, а ушки птицы норовят оторвать.
Главный креатор: Фпессду и ниибет! Творческий працэзз должен идти!
Главный аккаунт, потеряв терпение: На вас людей не напасешься! Вон, Стеллочка ходила в этой вашей униформе – и куда она делась? Сами и же растерзали…
Главный креатор, хищно облизываясь: Зато как пошел творческий процесс! Вот смотри: слоганы на любой вкус! «Влажные врата наслаждений для мохнатой розы любви!» «Патентованные иглы для шприцов. Почувствуйте силу проникновения!» (мечтательно закатывает глаза и сглатывает слюну). А с резиновыми много не накреативишь… да и сдуваются они быстро. Прямой убыток!
Главный аккаунт: А между собой разобраться с проблемой не пробовали?
Главный креатор: Фпессду и ниибет! Для этого есть аккаунты!! Кароче, вопщем, так: или сегодня бабцы, или завтра хуй, а не проект клиенту. И не хами!
Главный аккаунт, вытягиваясь во фрунт: Есть бабцы! (в сторону) Фпессду, и ниибет!
Death in design
Дизайнер (Д) с арт-директором (АД).
(АД) – Нет, мне все нравится. Но у тебя тут получилось премиально. А нам не надо, чтобы премиально.
(Д) – Ну, я что-нибудь сделаю… Но, по-моему, так и надо.
(АД) – Ну ты подумай, подумай…
(Д, раздражаясь) – Хули тут думать? Фон неброский, тут замажем сопелюшкой, и привет!
(АД) – Мне коричневый не нравится. Он мрачный и какой-то говнистый.
(Д) – Ну правильно, это же реклама шоколада!
(АД, сбившись) – А, ну да… Значит, недостаточно говнистый. Должен быть цвета какао. Мне здесь видится черный.
(Д) – С активированным углем, что ли?
(АД) – Ну да, горький.
(Д, ассертивно) - Я в сортах гамна не разбираюсь.
(АД, потеряв терпение) – Короче, делай так, как я тебя только что пробрифовал!
вот такие побредушки. А стишок, может, потом запостю. Хотя, конечно, он дюже депрессивный, даже суицидальный. Сама не понимаю, как так вышло.
Brand essence
В помещение, где сидят креаторы всех мастей и степени извращенности сознания, входит АККАУНТ:
Аккаунт: Вот я вам тут надысь бриф переслал… Не читали?
1-ый креатор: Не читали. И не получали.
2-ой креатор: Фпессду и ниибет! Работы выше крыши, а вы еще и бриф прислали! Нахальство какое! Ишь!
Аккаунт: Ну, сами мы не местные… Ну, ребяааата, ну почитайте бриииифф (всхлипывает). Я старался… (всхлипывает). Ну хоть картиночки полистайте!
Креаторы хором: фпессду!
Аккаунт: Нам завтра уже проект клиенту везти…
1ый креатор – второму, недоуменно: Чего эт еще? Слов набрались – проект, клиент… Отстань, тля, не видишь - идет творческий працэзз!
На заднем плане слышны бульканье, глотки и смачный выдох. Хоровой сдавленный возглас:
- Эх, хорошо пошел… творческий працэзз!
Аккаунт перестает хлюпать носом и принюхивается:
- Пьете? На рабочем месте?!!! (видит пустую бутылку из-под водки) Я буду вынужден сообщить об этом возмутительном безобразии начальству!
Креаторы, хором: Фпессду и ниибет! Аккаунт, убей сибя апстену!
Главный креатор, блюдя лицо: Эт-ик-та мы праникаемся сушшш… сущнастью брэнда.
Аккаунт в истерике выбегает.
Positioning: a battle for your cunt
В креаторской двое – главный креатор и главный аккаунт.
Главный креатор: Ну и аккаунтов вы присылаете! Все в джинсах и свитерах! Вид аккаунта должен будить… ммм… разбуждать… нет, возбуждать здоровый энтузиазм креатора! В следующий раз без присланной вам униформы даже не появляйтесь!
Главный аккаунт: Дык, это… В мини зимой очень холодно, в топике мерзнет живот, а ушки птицы норовят оторвать.
Главный креатор: Фпессду и ниибет! Творческий працэзз должен идти!
Главный аккаунт, потеряв терпение: На вас людей не напасешься! Вон, Стеллочка ходила в этой вашей униформе – и куда она делась? Сами и же растерзали…
Главный креатор, хищно облизываясь: Зато как пошел творческий процесс! Вот смотри: слоганы на любой вкус! «Влажные врата наслаждений для мохнатой розы любви!» «Патентованные иглы для шприцов. Почувствуйте силу проникновения!» (мечтательно закатывает глаза и сглатывает слюну). А с резиновыми много не накреативишь… да и сдуваются они быстро. Прямой убыток!
Главный аккаунт: А между собой разобраться с проблемой не пробовали?
Главный креатор: Фпессду и ниибет! Для этого есть аккаунты!! Кароче, вопщем, так: или сегодня бабцы, или завтра хуй, а не проект клиенту. И не хами!
Главный аккаунт, вытягиваясь во фрунт: Есть бабцы! (в сторону) Фпессду, и ниибет!
Death in design
Дизайнер (Д) с арт-директором (АД).
(АД) – Нет, мне все нравится. Но у тебя тут получилось премиально. А нам не надо, чтобы премиально.
(Д) – Ну, я что-нибудь сделаю… Но, по-моему, так и надо.
(АД) – Ну ты подумай, подумай…
(Д, раздражаясь) – Хули тут думать? Фон неброский, тут замажем сопелюшкой, и привет!
(АД) – Мне коричневый не нравится. Он мрачный и какой-то говнистый.
(Д) – Ну правильно, это же реклама шоколада!
(АД, сбившись) – А, ну да… Значит, недостаточно говнистый. Должен быть цвета какао. Мне здесь видится черный.
(Д) – С активированным углем, что ли?
(АД) – Ну да, горький.
(Д, ассертивно) - Я в сортах гамна не разбираюсь.
(АД, потеряв терпение) – Короче, делай так, как я тебя только что пробрифовал!
вот такие побредушки. А стишок, может, потом запостю. Хотя, конечно, он дюже депрессивный, даже суицидальный. Сама не понимаю, как так вышло.
